十面埋伏

鲁迅：《我们现在怎样做父亲》

米琪 — Thu, 17 Sep 2009 14:45:14 +0800

　　我作这一篇文的本意，其实是想研究怎样改革家庭；又因为中国亲权重，父权更重，所以尤想对于从来认为神圣不可侵犯的父子问题，发表一点意见。总而言之：只是革命要革到老子身上罢了。但何以大模大样，用了这九个字的题目呢?这有两个理由：

　　第一，中国的“圣人之徒”，最恨人动摇他的两样东西。一样不必说，也与我辈绝不相干；一样便是他的伦常，我辈却不免偶然发几句议论，所以株连牵扯，很得了许多“铲伦常”“禽兽行”之类的恶名。他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。但祖父子孙，本来各各都只是生命的桥梁的一级，决不是固定不易的。现在的子，便是将来的父，也便是将来的祖。我知道我辈和读者，若不是现任之父，也一定是候补之父，而且也都有做祖宗的希望，所差只在一个时间。为想省却许多麻烦起见，我们便该无须客气，尽可先行占住了上风，摆出父亲的尊严，谈谈我们和我们子女的事；不但将来着手实行，可以减少困难，在中国也顺理成章，免得“圣人之徒”听了害怕，总算是一举两得之至的事了。所以说，“我们怎样做父亲。”

　　第二，对于家庭问题，我在“新青年”的“随感录”(二五、四十、四九)中，曾经略略说及，总括大意，便只是从我们起，解放了后来的人。论到解放子女，本是极平常的事，当然不必有什么讨论。但中国的老年，中了旧习惯旧思想的毒太深了，决定悟不过来。譬如早晨听到乌鸦叫，少年毫不介意，迷信的老人，却总须颓唐半天。虽然很可怜，然而也无法可救。没有法，便只能先从觉醒的人开手，各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。

　　还有，我曾经说，自己并非创作者，便在上海报纸的“新教训”里，挨了一顿骂。但我辈评论事情，总须先评论了自己，不要冒充，才能象一篇说话，对得起自己和别人。我自己知道，不特并非创作者，并且也不是真理的发见者。凡有所说所写，只是就平日见闻的事理里面，取了一点心以为然的道理；至于终极究竟的事，却不能知。便是对于数年以后的学说的进步和变迁，也说不出会到如何地步，单相信比现在总该还有进步还有变迁罢了。所以说，“我们现在怎样做父亲”。

　　我现在心以为然的道理，极其简单。便是依据生物界的现象，一，要保存生命；二，要延续这生命；三，要发展这生命(就是进化)。生物都这样做，父亲也就是这样做。

　　生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一要紧的自然是生命。因为生物之所以为生物，全在有这生命，否则失了生物的意义。生物为保存生命起见，具有种种本能，最显著的是食欲。因有食欲才摄取食品，因有食品才发生温热，保存了生命。但生物的个体，总免不了老衰和死亡，为继续生命起见，又有一种本能，便是性欲。因性欲才有性交，因有性交才发生苗裔，继续了生命。所以食欲是保存自己，保存现在生命的事；性欲是保存后裔，保存永久生命的事。饮食并非罪恶，并非不净；性交也就并非罪恶，并非不净。饮食的结果，养活了自己，对于自己没有恩；性交的结果，生出子女，对于子女当然也算不了恩。——前前后后，都向生命的长途走去，仅有先后的不同，分不出谁受谁的恩典。

　　可惜的是中国的旧见解，竟与这道理完全相反。夫妇是“人伦之中”，却说是“人伦之始”；性交是常事，却以为不净；生育也是常事，却以为天大的大功。人人对于婚姻，大抵先夹带着不净的思想。亲戚朋友有许多戏谑，自己也有许多羞涩，直到生了孩子，还是躲躲闪闪，怕敢声明；独有对于孩子，却威严十足。这种行径，简直可以说是和偷了钱发迹的财主，不相上下了。我并不是说，——如他们攻击者所意想的，——人类的性交也应如别种动物，随便举行；或如无耻流氓，专做些下流举动，自鸣得意。是说，此后觉醒的人，应该先洗净了东方固有的不净思想，再纯洁明白一些，了解夫妇是伴侣，是共同劳动者，又是新生命创造者的意义。所生的子女，固然是受领新生命的人，但他也不永久占领，将来还要交付子女，象他们的父母一般。只是前前后后，都做一个过付的经手人罢了。

　　生命何以必需继续呢?就是因为要发展，要进化。个体既然免不了死亡，进化又毫无止境，所以只能延续着，在这进化的路上走。走这路须有一种内的努力，有如单细胞动物有内的努力，积久才会繁复，无脊椎动物有内的努力，积久才会发生脊椎。所以后起的生命，总比以前的更有意义，更近完全，因此也更有价值，更可宝贵；前者的生命，应该牺牲于他。

　　但可惜的是中国的旧见解，又恰恰与这道理完全相反。本位应在幼者，却反在长者；置重应在将来，却反在过去。前者做了更前者的牺牲，自己无力生存，却苛责后者又来专做他的牺牲，毁灭了一切发展本身的能力。我也不是说，——如他们攻击者所意想的，——孙子理应终日痛打他的祖父，女儿必须时时咒骂他的亲娘。是说，此后觉醒的人，应该先洗净了东方古传的谬误思想，对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。况且幼者受了权利，也并非永久占有，将来还要对于他们的幼者，仍尽义务。只是前前后后，都做一切过付的经手人罢了。

　　“父子间没有什么恩”这一个断语，实是招致“圣人之徒”面红耳赤的一大原因。他们的误点，便在长者本位与利己思想，权利思想很重，义务思想和责任心却很轻。以为父子关系，只须“父兮生我”一件事，幼者的全部，便应为长者所有。尤其堕落的，是因此责望报偿，以为幼者的全部，理该做长者的牺牲，殊不知自然界的安排，却件件与这要求反对，我从古以来，逆天行事，于是人的能力，十分萎缩，社会的进步，也就跟着停顿。我们虽不能说停顿便要灭亡，但较之进步，总是停顿与灭亡的路相近。

　　自然界的安排，虽不免也有缺点，但结合长幼的方法，却并无错误。他并不用“恩”，却给与生物以一种天性，我们称他为“爱”。动物界中除了生子数目太多一一爱不周到的如鱼类之外，总是挚爱他的幼子，不但绝无利益心情，甚或至于牺牲了自己，让他的将来的生命，去上那发展的长途。

　　人类也不外此，欧美家庭，大抵以幼者弱者为本位，便是最合于这生物学的真理的办法。便在中国，只要心思纯白，未曾经过“圣人之徒”作践的人，也都自然而然的能发现这一种天性。例如一个村妇哺乳婴儿的时候，决不想到自己正在施恩；一个农夫娶妻的时候，也决不以为将要放债。只是有了子女，即天然相爱，愿他生存；更进一步的，便还要愿他比自己更好，就是进化。这离绝了交换关系利害关系的爱，便是人伦的索子，便是所谓“纲 ”。倘如旧说，抹煞了“爱”，一味说“恩”，又因此责望报偿，那便不但败坏了父子间的道德，而且也大反于做父母的实际的真情，播下乖剌的种子。有人做了乐府，说是“劝孝”，大意是什么“儿子上学堂，母亲在家磨杏仁，预备回来给他喝，你还不孝么”之类，自以为“拚命卫道”。殊不知富翁的杏酪和穷人的豆浆，在爱情上价值同等，而其价值却正在父母当时并无求报的心思；否则变成买卖行为，虽然喝了杏酪，也不异“人乳喂猪”，无非要猪肉肥美，在人伦道德上，丝毫没有价值了。

　　所以我现在心以为然的，便只是“爱”。

　　无论何国何人，大都承认“爱己”是一件应当的事。这便是保存生命的要义，也就是继续生命的根基。因为将来的运命，早在现在决定，故父母的缺点，便是子孙灭亡的伏线，生命的危机。易卜生做的“群鬼”(有潘家洵君译本，载在“新潮”一卷五号)虽然重在男女问题，但我们也可以看出遗传的可怕。欧士华本是要生活，能创作的人，因为父亲的不检，先天得了病毒，中途不能做人了。他又很爱母亲，不忍劳他服侍，便藏着吗啡，想待发作时候，由使女瑞琴帮他吃下，毒杀了自己；可是瑞琴走了。他于是只好托他母亲了。

　　欧 “母亲，现在应该你帮我的忙了。”

　　阿夫人 “我吗?”

　　欧 “谁能及得上你。”

　　阿夫人 “我!你的母亲!”

　　欧 “正为那个。”

　　阿夫人 “我，生你的人!”

　　欧 “我不曾教你生我。并且给我的是一种什么日子?

　　我不要他!你拿回去罢!”

这一段描写，实在是我们做父亲的人应该震惊戒惧佩服的；决不能昧了良心，说儿子理应受罪。这种事情，中国也很多，只要在医院做事，便能时时看见先天梅毒性病儿的惨状；而且傲然的送来的，又大抵是他的父母。但可怕的遗传，并不只是梅毒；另外许多精神上体质上的缺点，也可以传之子孙，而且久而久之，连社会都蒙着影响。我们且不高谈人群，单为子女说，便可以说凡是不爱己的人，实在欠缺做父亲的资格。就令硬做了父亲，也不过如古代的草寇称王一般，万万算不了正统。将来学问发达，社会改造时，他们侥幸留下的苗裔，恐怕总不免要受善种学(Eugenics)者的处置。

　　倘若现在父母并没有将什么精神上体质上的缺点交给子女，又不遇意外的事，子女便当然健康，总算已经达到了继续生命的目的。但父母的责任还没有完，因为生命虽然继续了，却是停顿不得，所以还须教这新生命去发展。凡动物较高等的，对于幼雏，除了养育保护以外，往往还教他们生存上必需的本领。例如飞禽便教飞翔，鸷兽便教搏击。人类更高几等，便也有愿意子孙更进一层的天性。这也是爱，上文所说的是对于现在，这是对于将来。只要思想未遭锢蔽的人，谁也喜欢子女比自己更强，更健康，更聪明高尚，——更幸福；就是超越了自己，超越了过去。超越便须改变，所以子孙对于祖先的事，应该改变，“三年无改于父之道可谓孝矣”，当然是曲说，是退婴的病根。假使古代的单细胞动物，也遵着这教训，那便永远不敢分裂繁复，世界上再也不会有人类了。

　　幸而这一类教训，虽然害过许多人，却还未能完全扫尽了一切人的天性。没有读过“圣贤书”的人，还能将这天性在名教的斧钺底下，时时流露，时时萌蘖；这便是中国人虽然雕落萎缩，却未灭绝的原因。

　　所以觉醒的人，此后应将这天性的爱，更加扩张，更加醇化；用无我的爱，自己牺牲于后起新人。开宗第一，便是理解。往昔的欧人对于孩子的误解，是以为成人的预备；中国人的误解，是以为缩小的成人。直到近来，经过许多学者的研究，才知道孩子的世界，与成人截然不同；倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子的发达。所以一切设施，都应该以孩子为本位，日本近来，觉悟的也很不少；对于儿童的设施，研究儿童的事业，都非常兴盛了。第二，便是指导。时势既有改变，生活也必须进化；所以后起的人物，一定尤异于前，决不能用同一模型，无理嵌定。长者须是指导者协商者，却不该是命令者。不但不该责幼者供奉自己；而且还须用全副精神，专为他们自己，养成他们有耐劳作的体力，纯洁高尚的道德，广博自由能容纳新潮流的精神，也就是能在世界新潮流中游泳，不被淹没的力量。第三，便是解放。子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人。因为即我，所以更应该尽教育的义务，交给他们自立的能力；因为非我，所以也应同时解放，全部为他们自己所有，成一个独立的人。

　　这样，便是父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。

　　但有人会怕，仿佛父母从此以后，一无所有，无聊之极了。这种空虚的恐怖和无聊的感想，也即从谬误的旧思想发生；倘明白了生物学的真理，自然便会消灭。但要做解放子女的父母，也应预备一种能力。便是自己虽然已经带着过去的色采，却不失独立的本领和精神，有广博的趣味，高尚的娱乐。要幸福么?连你的将来的生命都幸福了。要“返老还童”，要“老复丁”么?子女便是“复丁”，都已独立而且更好了。这才是完了长者的任务，得了人生的慰安。倘若思想本领，样样照旧，专以 “勃(奚谷)”为业，行辈自豪，那便自然免不了空虚无聊的苦痛。

　　或者又怕，解放之后，父子间要疏隔了。欧美的家庭，专制不及中国，早已大家知道；往者虽有人比之禽兽，现在却连“卫道”的圣徒，也曾替他们辩护，说并无“逆子叛弟”了。因此可知：惟其解放，所以相亲；惟其没有“拘挛 ”子弟的父兄，所以也没有反抗“拘挛”的“逆子叛弟”。若威逼利诱，便无论如何，决不能有“万年有道之长”。例便如我中国，汉有举孝，唐有孝悌力田科，清末也还有孝廉方正，都能换到官做。父恩谕之于先，皇恩施之于后，然而割股的人物，究属寥寥。足可证明中国的旧学说旧手段，实在从古以来，并无良效，无非使坏人增长些虚伪，好人无端的多受些人我都无利益的苦痛罢了。

　　独有“爱”是真的。路粹引孔融说，“父之于子，当有何亲?论其本意，实为情欲发耳。子之于母，亦复奚为，譬如寄物瓶中，出则离矣。”(汉末的孔府上，很出过几个有特色的奇人，不象现在这般冷落，这话也许确是北海先生所说；只是攻击他的偏是路粹和曹操，教人发笑罢了。)虽然也是一种对于旧说的打击，但实于事理不合。因为父母生了子女，同时又有天性的爱，这爱又很深广很长久，不会即离。现在世界没有大同，相爱还有差等，子女对于父母，也便最爱，最关切，不会即离。所以疏隔一层，不劳多虑。至于一种例外的人，或者非爱所能钩连。但若爱力尚且不能钩连，那便任凭什么“恩威，名分，天经，地义”之类，更是钩连不住。

　　或者又怕，解放之后，长者要吃苦了。这事可分两层：第一，中国的社会，虽说“道德好”，实际却太缺乏相爱相助的心思。便是“孝”“烈”这类道德，也都是旁人毫不负责，一味收拾幼者弱者的方法。在这样社会中，不独老者难于生活，即解放的幼者，也难于生活。第二，中国的男女，大抵未老先衰，甚至不到二十岁，早已老态可掬，待到真实衰老，便更须别人扶持。所以我说，解放子女的父母，应该先有一番预备；而对于如此社会，尤应该改造，使他能适于合理的生活。许多人预备着，改造着，久而久之，自然可望实现了。单就别国的往时而言，斯宾塞未曾结婚，不闻他(亻宅)傺无聊；瓦特早没有了子女，也居然“寿终正寝”，何况在将来，更何况有儿女的人呢?

　　或者又怕，解放之后，子女要吃苦了。这事也有两层，全如上文所说，不过一是因为老而无能，一是因为少不更事罢了。因此觉醒的人，愈觉有改造社会的任务。中国相传的成法，谬误很多：一种是锢闭，以为可以与社会隔离，不受影响。一种是教给他恶本领，以为如此才能在社会中生活。用这类方法的长者，虽然也含有继续生命的好意，但比照事理，却决定谬误。此外还有一种，是传授些周旋方法，教他们顺应社会。这与数年前讲“实用主义”的人，因为市上有假洋钱，便要在学校里遍教学生看洋钱的法子之类，同一错误。社会虽然不能不偶然顺应，但决不是正当办法。因为社会不良，恶现象便很多，势不能一一顺应；倘都顺应了，又违反了合理的生活，倒走了进化的路。所以根本方法，只有改良社会。

　　就实际上说，中国旧理想的家族关系父子关系之类，其实早已崩溃。这也非“于今为烈”，正是“在昔已然”。历来都竭力表彰“五世同堂”，便足见实际上同居的为难；拚命的劝孝，也足见事实上孝子的缺少。而其原因，便全在一意提倡虚伪道德，蔑视了真的人情。我们试一翻大族的家谱，便知道始迁祖宗，大抵是单身迁居，成家立为；一到聚族而居，家谱出版，却已在零落的中涂了。况在将来，迷信破了，便没有哭竹，卧冰；医学发达了，也不必尝秽，割股。又因为经济关系，结婚不得不迟，生育因此也迟，或者子女才能自存，父母已经衰老，不及依赖他们供养，事实上也就是父母反尽了义务。世界潮流逼拶着，这样做的可以生存，不然的便都衰落；无非觉醒者多，加些人力，便危机可望较少就是了。

　　但既如上言，中国家庭，实际久已崩溃，并不如“圣人之徒”纸上的空谈，则何以至今依然如故，一无进步呢? 这事很容易解答。第一，崩溃者自崩溃，纠缠者自纠缠，设立者又自设立；毫无戒心，也不想到改革，所以如故。第二，以前的家庭中间，本来常有勃(奚谷)，到了新名词流行之后，便都改称“革命”，然而其实也仍是讨嫖钱至于相骂，要赌本至于相打之类，与觉醒者的改革，截然两途。这一类自称“革命”的勃(奚谷)子弟，纯属旧式，待到自己有了子女，也决不解放；或者毫不管理，或者反要寻出“孝经”，勒令诵读，想他们“学于古训”，都做牺牲。这只能全归旧道德旧习惯旧方法负责，生物学的真理决不能妄任其咎。

　　既如上言，生物为要进化，应该继续生命，那便“不孝有三无后为大”，三妻四妾，也极合理了。这事也很容易解答。人类因为无后，绝了将来的生命，虽然不幸，但若用不正当的方法手段，苟延生命而害及人群，便该比一人无后，尤其“不孝”。因为现在的社会，一夫一妻制最为合理，而多妻主义，实能使人群堕落。堕落近于退化，与继续生命的目的，恰恰完全相反。无后只是灭绝了自己，退化状态的有后，便会毁到他人。人类总有些为他人牺牲自己的精神，而况生物自发生以来，交互关联，一人的血统，大抵总与他人有多少关系，不会完全灭绝。所以生物学的真理，决非多妻主义的护符。

　　总而言之，觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做；而在中国尤不易做。中国觉醒的人，为想随顺长者解放幼者，便须一面清结旧帐，一面开辟新路。就是开首所说的“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。

　　但世间又有一类长者，不但不肯解放子女，并且不准子女解放他们自己的子女；就是并要孙子曾孙都做无谓的牺牲。这也是一个问题；而我是愿意平和的人，所以对于这问题，现在不能解答。

　　（原载1919年11月1日“新青年”6卷6号）

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连岳说感情

米琪 — Fri, 11 Sep 2009 17:59:11 +0800

经济观察报：你觉得一个人最重要的品质是什么？
连岳：独立。真的要做到独立也有点难度，第一需要能力，第二需要勇气。
      但也不是特别难做到的事情，你在现实生活中会碰到很多这样独立的人，你自己会喜欢这类人，因为这类人有力量。
      独立最后肯定是会体现为独立判断，这也是这些人可爱之处，他跟别人是不一样的。
      他不能被人激将，不能被人家要挟，有时候不能跟多数人的判断走。

经济观察报：你最早被人所知是你的情感专栏，实际上情感关系也是最重要的社会关系之一。我们谈谈婚姻吧，你曾说现今社会的婚姻关系还处于非常蒙昧的状态？
连岳：对，我大概主持了六七年的情感专栏，对情感的现状会比较了解一些。
      大家先是急着结婚，在婚姻里都很害怕真相，对出现的冲突、问题采取鸵鸟政策。
      但其实结婚前你应该尽量多谈恋爱，因为你怎么样去爱一个人是一个学习的过程，找到适合你的人也是一个过程。
      很多人的婚姻像演戏一样做给别人看，让长辈、父母开心，身处其中的人很痛苦。这是很可惜的，因为我觉得爱一个人可能是最幸福的事情了。无论什么样体制下的人，爱这个东西都是不会停止的，你总是可以去爱一个人，很多人连这个最基本的权利都放弃。

经济观察报：你觉得一个好的感情状态是什么样子？
连岳：可能也就是彼此接受对方。
      接受的过程是充分了解的一个过程，接受不仅包括接受他的长处，尤其包括接受他的缺陷、情绪，方方面面的缺陷。
      感情上的东西是希望平等对话的，你在感情中才会有意思，那种默契关系才会非常持久，你到老了可能都不会厌倦。你跟一个人待了十年二十年，一个眼神就可以交流，这种乐趣是很难替代的。
      然后我觉得很重要的一点，你这个家庭的经济状况是很稳定的，具备足够的经济能力。
      有了前面两个基础，双方应该把公领域和私领域划分很清楚，你们两个人的关系应该归结于私领域，外面大量的人，长辈、亲朋，想侵入这个领域，很多人没有办法抗拒这种侵入，这种私领域只要一退步，这个婚姻一般来说是非常痛苦的，因为就变成床上躺着的不是两个人，是十几个人，二十几个人。这是我们传统社会最可怕的一个东西，而且这种侵入是以爱你的状态出现的，它不懂得克制，所以这时候需要两个人有一种很强大的抵御能力，你知道共同的边界在什么地方，这个边界是绝对不可以让别人进来的，否则婚姻城堡守不住。

附赠连岳的《父母的十条宝典》
1、没有中国的父母相信爱情，即使他们是由于爱情而结合，他们一定是用势利眼来观察，用功利心来判断。
2、如果孩子是有爱情的，他们必然与父母发生冲突。
3、如果没有与父母发生冲突，那么，可能也没有什么资格来谈恋爱，先断奶去吧。
4、父母的干涉程度与他们的智商、情商成反比。
5、子女依赖父母的程度与他们的智商、情商成反比。
6、越蠢的父母越爱以“爱”的名义要挟孩子。
7、越蠢的父母越会固执地以牺牲孩子的爱情来满足自己的虚荣心。
8、父母的虚荣心与父母的愚蠢程度成正比。
9、多数父母是将孩子当成零存零取的投资方式，而与孩子恋爱的另一个人，他们一般也视为利润，利润率不高，投资人就不高兴。
10、多数父母不知妥协、折衷为何物，他们控制了第一步，就会控制每一步。
自己决定自己的爱情，不敢说结局一定快乐，但是至少做了一个决定，有一点胆量与责任感，让父母决定与自己同床的人，不敢说结局一定不快乐，瞎猫也能碰上死耗子，可是你连爱什么人都做不了主，那么道理说得再多不也是纸上谈兵吗？

————————————————————————————----
连岳说得太好了，其他人什么也不用说了。
就这样吧。

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顺时应天

米琪 — Tue, 08 Sep 2009 19:50:35 +0800

      原本半小时的车程，足足开了2个小时，四环停车场真是威武。
      雨，一直在下一直在下，饥肠辘辘堵在四环主路上作寸寸挪移恨不得弃车而去徒步暴走。
      如果不是郁闷之极我差点忘记还有博客这码事。有话要说才想起来写几句，但貌似最近说话的欲望淡了很多。本来打算讨伐下造成当下拥堵的原因，顺便抨击下闹得沸沸扬扬的所谓车辆排污费的即将开征，可是想了想觉得也没有什么可说的。说了也没用。白搭。

      有人来咨询相关事宜，仍是一如既往毫无保留的倾力相告。
      伊提出不同方案，明知道有弊端，因为自己吃过那样的苦头，但也只是轻描淡写说“可能会遇到这样那样的问题呵”
      伊道谢而去，我便将这桩事及时放下。
      边上人说：你变了很多。倘若在以前你会直接否掉不靠谱方案，一举拍死伊，给出合理建议并立场鲜明的执行下去。
      嗬，可什么是合理建议呢？甲之熊掌乙之砒霜啊。
      合理，没有统一标准，每个人都可以有自己的准则。
      这就存在一个“谁认为”的问题在最先。涉及到了不同道德标准和选择的问题。
    你可以不认同别人的观点，但是却不能不让别人那么想。
      试图去统一一个事件的观点，或压制反对的声音or不同的意见，都是不理性的，也没有这个必要。
      思想，是一个人的终极自由。
    别人可以提要求，爱说什么说什么，愿意怎么说就怎么说，这些都是他的言论自由。
      就像我们一直可以坚持我们自己的观点，不接受、不认同，不妥协，这也是我们的自由。

      问题的焦点在于：
      我说我尊重对方，指的是尊重的是对方说话的权利，但不代表全盘接受他表达的内容。
      我说我可以理解，指的是我能理解你为什么这么做，但仅此而已。
      不代表我可以接受。该厌恶，还是会厌恶；当拒绝，还是要拒绝；不原谅，还是不原谅。
      不能说我能理解你了，我就必须原谅你，接受你。
      不是这样的。

      真正站在对方的角度去思考一些问题，也就是换位思考，这仅仅只是第一步。
      个体当然清楚自己的价值观，但如何正确处理自己价值观和别人价值观的碰撞、冲突与矛盾才是王道。
      以前，我宁可别人恨我强势，也要拼尽全力逆转可能发生的不幸，将风险扼杀在襁褓之中，相信人定胜天。
      现在，我不怕别人说我懦弱，未雨绸缪防微杜渐也不可能一劳永逸，不如水来土掩，兵来将挡，顺时应天。

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小蚂蚁浮游记

米琪 — Fri, 14 Aug 2009 16:10:57 +0800

      闺密挤兑我：你比总统还忙。
      我想也不想就反唇相讥：总统有幕僚，我没有。
      那话怎么说来着，桃花来的时候很多，走的时候一个花瓣都不剩。
      世事难料，总会出现一些不以人们意志为转移的阴差阳错。

      和表弟在沸腾鱼乡的门口碰头，他1.92的身高对我构成了巨大的心理阴影，太残忍料，我好自卑啊……他到北京来微软亚洲研究院实习，才大二的学生哩。zhao说香港生源就是好，内地是不太可能大二来微软的。
      打心底欣赏这个谦和低调甚至有点羞涩的大男孩，每个暑假都安排得满满的，上进、自律。他落座后，我心理感觉立马好多了，唉呀呀我真是太肤浅了哈。姐弟俩从香港上海北京欧洲的差别开始八卦到这些年的生活经历逸闻轶事继而追忆年少趣事，当然，还有我们的family
      我们都没有遵从家长的意愿，各自选择了自己喜欢的专业，去了离家颇远的地方独自生活。
      这世界上没有什么东西是不能失去的，除了内心的自由。
      表弟说：“我离开妈妈的时候太小了，以至于她印象中我永远是那么小，现在还时常打电话问‘你一个人在屋子里怕不怕？’搞得我很崩溃……”说完我们都笑了，我爸又何尝不是啊，经常打电话嘱我出门记得带钥匙，而我被频繁锁在门外的事情几乎只发生在12、3岁的时候……
      我们待在家里的时间是那么得少，以至于家人对我们的记忆是断层的，固执的停留在某个光年。
      可每当听到这样的担心和嘱咐，我们的小宇宙一边崩溃一边挣扎着重启，听到自己温柔地跟话筒那端的人说：你放心吧，没事的。
      乃至，舅舅指着我们痛心疾首的说：你你你，你们，都要去锻炼身体，年轻人打网球还打不过我，别总坐在电脑前，写代码写字的都是高危人群，亚健康状态……
      表弟和我先还是端着，有模有样作认真聆听状，说得多了，忍不住相视一笑，最后一发不可收拾的笑翻了。
      即便再过几万光年，我们仍是他们眼里的细弱幼稚小到不能再小的小蚂蚁啊。

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知未明，观未见

米琪 — Mon, 10 Aug 2009 17:15:29 +0800

要说的，在碑前已经说了，
没有说的，那些都不再重要。

时光漫过，谁记取了彼时的欢颜？
水千重，山万座，我们一起走过，
唯独时光不见了。

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就爱一点红

米琪 — Fri, 07 Aug 2009 17:18:03 +0800

请问：海鲜市场开在家门口的副作用是？
答：海鲜过敏。

再问：这个夏天的洗车定律是？
答：洗车必下雨，哪怕一分钟前艳阳高照。

三问：如何成为一个院士呢？
答：很简单，早上医院，晚上歌剧院。

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标什么题啊

米琪 — Fri, 31 Jul 2009 18:51:47 +0800

一早说过要做生活的减法。
可每次肩背手拎大包小包的日用家什果蔬生鲜上楼，从来全是满盈盈。
翌日再把左一袋右一袋的垃圾袋带下楼，怎样都是沉甸甸。
让人觉得活着都是一件多余的事。

凌晨两点的暴雨，我习惯性被惊醒再一次看到水漫金山，杀人的心都有！
楼上人家的阳台永远不关，凭你怎么敲门，永远不开。任暴雨倾倒，祸及楼下的N层N户。
忍无可忍又能怎样呢，重头再忍。
受虐惯了，默默地扫水，墩地，一两个时辰便轻悄悄的被干掉。
心情似梅雨天受潮了的宣纸，皱巴巴的。

每次“无心”犯错的邻居事后都会无比热忱的道歉，态度之谦，言语之诚，
低眉顺眼得让你下不去手，张不开嘴，伊口口声声下次必改。
可真的等到下次，原样错误照犯不误，雷打不动。
我一直怀疑楼上的是上帝派来考验我的耐心和毅力的。

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米琪 — Mon, 27 Jul 2009 23:42:35 +0800

奔波一天
在正是饭点人声鼎沸的宏状元落座
点好菜，晾凉了茶，抬头看到你正进那扇门
整个世界便安静下来。

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海鲜和电影

米琪 — Sun, 26 Jul 2009 21:35:47 +0800

四道口开了京港海鲜城，这对住在北城的海鲜控来说真是超大喜讯，
再也不要奔波到南城的京深了。
活蹦乱跳的基围虾33元一斤，活膏蟹45一斤且只只有黄，喷水的蛏子也才8元一斤……
周日首战100大元不到，到家还都是活的，吃得爽歪歪。

两天看电影四部，米国&法兰西的都不错，也支持了一把港片《窃听风云》，刘青云是叫座叫好的金字招牌可就是不招评委会的喜爱，让人扼腕。《夜店》的宣传不仅傍着《疯狂的石头》还拿《疯狂的赛车》说事，一副赶超比拼的嘴脸，做访谈的时候看到年轻的导演意气风发自信满满，我跟坴老师说《夜店》有石头的八成好我都叫好，结果还是失望了。

天赋比努力重要得多。
老天偏爱就是赏他吃这碗饭，别人怎么比。

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