令人不能接受的是由织布机自然选择发布《通缉令》来决定一个人的生死之愚昧，但同时我们又何尝不是以同样愚昧的执着痴迷于另一些也是随机的未必明智多少但冠之以“信仰”or“信念”之名的莫须有。从华星出来到坐立不安于牙科等候处，三个门诊室内传出来此起彼伏的小钻声真是万箭攒心，让我战栗懊丧，百般缠绕，难于自决。
      坴老师说：我们聊点别的是否会使你平静些？
      我摇摇头，戴上耳机，Eason Chan倒是应了景。
      有些事情，直到最后才昭然若揭，和那结果一起的，还有无法挽回的破裂。如果说在那些走过的岁月里我从未疯狂真切地期盼过什么，那么这一刻便是发了疯的奢望时光可以倒流让我有机会珍惜牙齿。可惜选择只此一次，甚至容不得意念片刻回旋。也许这是生活中最难的一部分？但这就是生活。事实比我想象得坏的多，索性暴走到日昌食饭先，熟悉之地多少对惊惶有些安抚？我竟脆弱至此。

      谢谢你陪我从北太平庄暴走回北四环的家，一路牵着我冰冷的手梳理那些惶惶不安。
      那一地的月光真美呀，轻轻的扭转头，看见你眼睛里充满着干净的目光，那些美轮美奂像是不曾来自尘世间。
      我眨巴眨巴眼睛，又眨巴眨巴下，低下了头轻轻地笑了笑。

 

 zz

发信人: lilax (阿香), 信区: RealEstate
标  题: 估算唐宁one的成本
发信站: 水木社区 (Mon Oct  6 00:05:19 2008), 站内

刚才查了一下北京土地整理储备中心
(1)唐宁1的地价大约是11567元/建筑平方米
(2)土建的成本大约砖混结构700元,框剪的至少1200-1300
龙湖做绿化的投入比较大,考虑到唐宁one用的材料\设备3
等都会比较高档,这一大块暂且估个2000
(3)设计费/综合配套费/苛捐杂税/杂费,估个1500
(4)高档精装修,估算一个800
(5)财务成本,假设土地到手后,全部抵押出去,至少可以通过抵押,获得土地总价80%的贷款
假设银行给与的利率还是优惠的10%,项目三年周期下来资金成本就有3063

上面这些成本就有18929
算上企业营业税(销售额)5%,企业所得税(利润)25%
卖25000的话,含税成本21697,净利润3303
卖30000的话,含税成本23197,净利润6803
卖35000的话,含税成本24697,净利润10303

现在看25000，这个项目是没法做的，利润率太低

（地价数据来源于北京市土地储备中心网站，上面有所有土地招牌挂公告）

 

发信人: genghui (genghui), 信区: RealEstate
标  题: Re: 估算唐宁one的成本
发信站: 水木社区 (Mon Oct  6 02:26:52 2008), 站内

我觉得这个北四环的房子还要到3万多，实在不可接受啊。
要是东城区，东二环，我觉得还可以理解。
虽然我在华清嘉园住了4年了，但是我依然觉得这里的房价是被严重拉高的。　
不值！

发信人: lilax (阿香), 信区: RealEstate
标  题: Re: 估算唐宁one的成本
发信站: 水木社区 (Mon Oct  6 02:39:27 2008), 站内

只是算了一下成本，也就是说现在北四环的房子的成本就要将近21000-22000
看了一下今年年初，芍药居附近一块地楼面单价也要1W1+
也就是说北四环---10号线区域的新房成本要20000+（最近一年拿的地）
加上项目三年周期的利润
也就知道北京目前的房价降价空间了

 

发信人: babyby (有克⊙生活还要继续), 信区: RealEstate
标  题: Re: 估算唐宁one的成本
发信站: 水木社区 (Mon Oct  6 09:05:33 2008), 站内

报价2.5w的是公建性质的小户型，50年产权
公寓部分都是3.5w以上，180㎡到550㎡

 

发信人: fenzg (fen), 信区: RealEstate
标  题: Re: 估算唐宁one的成本
发信站: 水木社区 (Mon Oct  6 09:56:28 2008), 站内

也算业内人士，说一下自己的感觉，
也查了一下，投标地价款总额：206000万元，规划建筑面积:178092.22 平方米，土地面积:56639.7 平方米，所以楼面地价11567元/平米是没错的，不是土地价格。
土建成本感觉还要高一些，因为最近一年以来人工成本和钢筋都涨了很多，这个价格在两三年前应该是正常的
另外还少算了，管理费用和销售费用，基本在销售总额的5%左右，这个可以看一般房地产上市公司的财务报表，这项大概不少于1500元/平米
财务成本可能没有这么多，很难贷到三年的开发贷款，正常最多有两年，不过龙湖之前从私募投资者中拿到了一些资金，成本应该比银行贷款要高的多。
土地增值税没有提及

 

发信人: bubuxin (bubuxin), 信区: RealEstate
标  题: Re: 估算唐宁one的成本
发信站: 水木社区 (Mon Oct  6 13:10:28 2008), 站内

透漏几个数据给你：
唐宁（中关村甲5号）地土地成交价格20.5亿；
内有廉租房，交房给政府的价格是6500。
龙湖和原地甲方华人数码是分成合作关系。
总建设用地49077平方米；容积率3.75。
在那个位置，卖五万都能卖的出去。
你要知道周围都呆的是什么企业，什么人。

 

      两棵反季节蔬菜小心翼翼避开人潮涌动的千军万马饕餮渝味馋嘴蛙后顺道收苹果一条小鹿一头狐狸一只佐糖桂花杏仁豆腐下午茶后又地心历险记两张张兼pk一场胜利归来。

      怕扎堆怕人满为患怕被挤成沙丁鱼罐头，下饺子似的人群堵在丽江窝在海南的一幕幕触目惊心，so我决定长假宅着。但是前几天，就在前几天，电视报纸网络到处在忽悠：据相关调查，由于经济衰退、物价飞涨、股市暴跌、结石事件等等愿意在这个黄金周度假的人群锐减，6、7成居民表示更愿意留在家里安度十一。
      我眼都绿了，小心思立马活了，忙不迭的作功课、排行程、查机票、定酒店，却被告知：不好意思，我们今天、明天、后天、1号、2号、3号、4号的房间全满了……
      很崩溃。
      而号称破产的薇同学摇头晃脑跟我得瑟伊晚上的飞机，开始其漫长的黄金周加年假加调休为期一个月的度假之旅，一地口水。而在此之前伊整日整周整月哭诉股票从胸大肌跌到脚踝，穷得一日三餐啃速食面……我连忙看社会新闻版，没有金库失窃、当街抢劫、豪门大婚的8卦，然后仍不死心很小人地问：你哪里捡的钱？薇同学连珠炮：信用卡有个功能叫做透支啊你没听说过虱多不痒债多不愁所以才更迫切需要度假缓解一下压力嘛否则搞不好宅着宅着抑郁的自杀掉料……
      顺手再看看而那些口口声声不度假的同学，今天下线大半，5点之后约好似的齐刷刷黑灯，我果然out！

 

    
      等火车经过的时候，我斜穿到栏杆右面，这是你教我的捷径，可是你不在我的身边。
      在超市选面包，我想也不想抓起那吐司，这是你爱吃的牌子，即便你不在我的身边。
      过道口看到乞丐收工，想起你跟我的话，径直向前走不回望，虽然你不在我的身边。
      蓝旗营的小馆坐满了人，照例叫了一碗鸭血粉丝外加鸭胗肠，叹息你不在我的身边。
      秋风里热气腾腾的糖炒栗子刚刚出锅，金黄的薯片脆酥诱人，扼腕你不在我的身边。
      十字路口唱Beyond的，是我们在新中关村见过的那位，很拉哄的麦克风拖到了五道口，遗憾你不在我的身边。
      楼下小铺大手笔的搞来今夏最后的青豆，粒粒饱满，煞是可爱，是你钟意的拌饭菜，唉唉唉，你不在我的身边。
      ……
      好在，再过五个小时，你要回来啦。
      你将和曙光一起回到我们的城市，我们的家。

      当然，王者归来之后
      是铺天盖地的东西满山满谷
      ——当然这不怪你，出差的人难免东西多。
      是脏衣服七零八落，
      ——当然这也不怪你，勤换衣服保持清洁，是美德。
      是干净得可以映人的地板被踩得到处是脚印，
      ——当然这也不怪你，打扫出来就是为了踩的。
      是“老婆，你把我换的衣服藏到哪里去啦？”
      ——然后我笑眯眯把衣服自抽屉某处拿出来
      “老婆，你要是发现我的袜子是单数别着急，肯定有一天会变成双数的”
      ——然后是我做惊恐状：啊？！你是说下次再丢一只吗？
      “老婆，我要吃你做的饭，好想念哦”
      ——然后是我故作羞涩地说：表酱紫，哎呀呀，给人家听见多不好意思啊，吃饭吃饭……
     “老婆，我告诉你一个好玩的事情哦，你要不要听啊？……”
      ——这么好玩啊，哈哈哈
      “老婆，你知不知道……”
      ——你告诉我就知道的啦。
      “老婆，……洗澡水太热，调低一点好不好”
      ——请问：我能说不好吗？嘻嘻
      “老婆……老婆……老婆”
      ——嗳，嗳…嗳
      …………

      只要再等五个小时，你就biu的一下闪亮登场，
      每个房间都充满你的气息、你的声音、你的笑容，气场强大到一扫三居的清冷、安静，白水都沸腾。
      家就应该是这个样子，有人感性，有人理智。你中有我，我中有你。
      夫妻就应该是这个样子，有人整理，有人搞乱；有人安静，有人笑场。
      你有时是我，我有时是你。

 

      这个礼拜北京基本上都在下雨，一下就不肯停似的，像我出生的那个城市。
      终于在周五放晴，洗了一排真丝衬衣挂在阳台，看着它们排得整整齐齐，就很高兴。然后把被子抱出去晒，淡蓝色的丝缎一泻千里的，在阳光下你才能看到那些若隐若现的暗纹，低调地华丽，不似那些看上去贵气逼人的香艳，抖抖便漏了底纱都织不密的怯。谁说纯素不是丰富的颜色，没有渐递层次，惊鸿一瞥已是惊心动魄，像 Maggie张，四张多的女人笑起来还稚气天真似孩童，摄人魂魄。
      接着把喝水的杯子也全洗了洗，骨瓷的、玻璃的、陶的、立在碗架上，看着它们站得错落有致，就很开心。然后把灶具擦了，把榨汁机、咖啡机、饮水机、面包机、双立人……能洗得洗，不能洗的就擦，簇簇新来排排队，看着都让人想放声歌唱。

 

       某人说怕我，我一直很不明白。
       于是，我只好求教于罗素，伊七七八八讲了个大概，仍未理清捋顺，困惑了我一段时间。
       今儿无意间又把王小波捡起来，没想到误打正着搞明白了这事儿。
       咳咳，某人怕的哪里是我a，既不是我犀利的言语，也不是我敏锐的思路，因为即使不是我一针见血的说出来症结所在，明眼人也知道是问题出在哪儿，不过大家更愿意睁一眼闭一眼装天下太平让鸵鸟继续鸵鸟罢料。你所谓的“怕”本质上是对自己无能为力的愤怒，被人点明后又恼羞成怒，呵呵，还有你做的那些个与你一大把年龄极其不符的事儿，让我说你什么好呢 ？我总以为，有过雨果的博爱，萧伯纳的智慧，罗曼罗兰又把什么是美说得那么清楚，王小波反复絮叨 明辨是非，人无论如何也不该再是愚昧的了。 人们没有一点深沉的智慧无论如何也不成了。

       唉，还有人说我侮辱了他的尊严，关于“尊严”这个东西王小波也说过：“人有无尊严，有一个简单的判据，是看他被当做一个人还是一个东西来对待，这件事有点两重性，其一是别人把你当做人还是东西，是你的尊严之所在。其二是你把自己当成人还是东西，也是你的尊严之所在。”老实说，我个人也特看重尊严这事，与君共勉。

       说了这么多，发现我还真学会了狠下心不惯别人的臭毛病了。当然，对坴老师除外。
       我实在是太欣赏他了，这是我的弱点。呃，为此我也付出了沉重代价，要不然也犯不着大半夜的扯这些淡，真tmd累！

又翻了翻《黑铁时代》，越看越伤感。
牛人都已经死了。
真悲哀。

    
      s同学说冷得套上了穿羽绒服，我心下一惊，看样子短袖是混不过去了。
      翻出长裤和外套胡乱裹着去买士力架，到了华联惊见一层特卖原来卖包的地方居然挂着“反季节促销羽绒服”的牌，小白领们忙着往身上套，我这才后知后觉s同学哪里得来的羽绒服，这哪里是过季促销，分明是当季热卖。今天最低气温是10度。
      买了士力架买了嘎拉买了味嘟嘟，我突然忧伤起来，秋天不会就这么过去了吧？
      是的，北京的秋天就要结束了。
      一老一少俩乞丐单衣薄衫卧路牙，面前照例摆只碗。
      掏出一张纸币扔进去，想了想又折回去买只饼给那孩子，她赶紧递给老头，老头毫不犹豫地拿起来就吃。我便知他不是她亲人。
      再次折回去买了个热的递给孩子：这个，只给你吃！
      孩子狼吞虎咽到第二口，老头突然“哼”了一声，小孩便停了下来，怯怯地看着。
      我厉声道：这个，我只给她吃。
      老头悻悻然作罢，我小火苗蹭蹭冒，他的年龄都活狗身上去了吗？
      一直等孩子吃完，我才撤。
      我所能做的只有这么多。

      回来上线，在群里愤愤指责了那个为老不尊的老乞丐，小E点醒梦中人：可怜了那孩子，你拔腿之后，他必毒打她。我一愣，飞奔下楼，走到路口便远远看到，那老家伙在打孩子，孩子躲来躲去一声不发。想必是常态了。站在路口，眼泪“哗”就下来了。我所能做的只有那么多，如果现在过去拉开，没准晚上孩子又多招顿打。
      我什么都做不了，什么都改变不了。

 

    
      我穿着短袖七分裤下到楼下，冻得哆嗦，小宇宙在上楼还是索性往前走之间激烈斗争的当口，一堆遛狗闲聊的老太太逮着我便问：哎呦喂，这姑娘就不冷吗？
      我脖子一梗，索性往前走。小风飕飕的，赶紧跑两步，钻进小区门口的便利店，
      大姐问：有人追你吗？
      我囧：没有啊
      大姐一手给我拿鸡蛋一手拿玉米，嘴巴也没放过我：哦，那是有狗追你喽？
      更囧……

      拎着玉米和鸡蛋我晃晃悠悠到售票处，排队的立马将我拦下：买票后面排队去。
      ——我不买票
      不买票，不买票你干什么来啦，问票也得排队！
      ——不问票
      我越人群过门厅直扎收银的窗口：“那谁，抬头改了，帮我补盖一个章……”
      拿着盖完章的发票，一路小跑上楼回家，恨恨地做了个热气腾腾的鸡蛋汤喝掉，总算暖和起来。正当我满心以为这一切就此过去了的时候收到一条心都凉了半截的短 信。昨天你说了那么多，我也说得很清楚，你怎么就又不明白呢？怎么就还不明白呢？忍不住又想起王小波的话：“公路上常能看到扁平如煎饼的物体，它们曾经是 青蛙。它们之所以会被车轮轧到如此之扁，都是因为视觉上的缺陷。……倘若生活中存在着完全不能解释的事，那很可能是因为有我们所不知道的事实；而真正的原 因却是我们并不真正想知道。人忠于已知的事实叫诚实，不忠于事实就叫做虚伪。还有些人只忠于经过选择的事实，这既不叫诚实，也不叫虚伪，我把它叫做浮嚣。 ”

      这个世界真是太冷了。

 

意大利奶油贝壳面￥35


手机拍的，有点模糊


三下五除二


奶油小番茄芝士炬肉酱面￥39


翻开厚厚的奶油层


浓香化不开


但可以片刻吃光光……

      一度断奶之后的报复性反弹，我们又开始喝酸奶、啖奶油、嗑所有含奶的食品了。
      据说这几天医院等着体检的那是百年不遇的排长队啊，什么时候大家开始这么关注健康问题了呢，其实有问题的何止是奶制品，防不胜防的食品安全屡屡挫败我们的 心理底线，凑合着活吧。某人曾经嗜奶如命，一天最多喝过6袋奶的大胃王突然在一年前的某天发现喝不了牛奶了，喝完就便秘，起初以为是上火，加大了水果的剂 量，调整了饮食结构，结果还是不行。现在恍然大悟，三聚氰胺岂是随随便便消化得了的啊……后来改喝酸奶，每天二斤酸奶，并没有强壮中国人，不过是换个方式接着嗑药。
      昨晚被告知雀巢在香港被查出有毒，而雀巢淡奶油简直是杀人放火家居旅行必备之良品。
      我问坴老师：咱还吃吗？
      伊说：吃！

      去了马连道，才知道在张一元败的碧螺春实在是贵了许多。
      千五一斤的一等碧螺春在马连道也就是六百大洋，吴裕泰五百的货色这里两百六轻松拿下。

      富婆邀请我们去她的新宅子暖房，吃的潮州菜，喝的是司令部的茶。
      话说二环外是寸土寸金的地儿，可是我眼热的是人家寸土寸茶的便利。
      鳞次栉比的铺子，茶香袅袅，品茶品心品光阴，在一堆杯子里，一眼瞧上了个鱼乐杯，薄胎、清透，爱不释手。
      店家愣是不卖，是老板自己的私家玩意。既然这样就不要摆出来嘛，摆出来又不卖，没天理
      近来发现气场还是有问题，但凡我看上的，不是买不着就是买不起抑或买不到的。

 

     《李米的猜想》有点作。
      说这话的是个漂亮的女孩，在她18岁到29岁的十一年，始终在等待。
      她确实比我更有发言权。
        
      早先流行过一句“我爱你，但与你无关”被一厢情愿单恋着的人奉为至理名言，顾影自怜叹缘悭命蹇，其实很扯淡。如果这样的爱真得安静到“不求回报，不求得到”仅仅是自虐，也无可厚非。毕竟每个人都有选择生活方式的权利。可倘若一厢情愿的发花痴，发短信打电话等在路口，骚扰到别人的正常生活，还口口声声“与你无关”就有点牵强了。所谓的感情悲剧，其实不过是放纵的借口，有人以此为荣，有人以此为乐，有人以此为业，有人以此为生，都说事情到了一定程度就好像是身不由己，其实不过是惯性使然。从辩证法来说，凡事越处于平衡状态，安稳笃定系数越大，平心静气的靠着谱。如果一方的付出极不平衡，整个体系就会倾斜，再久，崩溃是早晚的事罢了。
      李米和方文都是平凡得不能平凡的小人物，但是他们彼此相爱，方文一点一点赚钱攒他们的未来，李米一程一程开车找他们的爱情，虽然还是以悲剧结尾，但是他们的爱并没有淡去，褪色。李米的4年没有白等，她没有等错人。
      但电影从来就不是生活，更别说“传奇”，平凡生活里是多么难以企及。那些自我感觉过分良好，觉得陪过她一程的人就一定会为她效忠一辈子的小姑娘们醒醒啊，人家早已经有人家的生活。人其实也没必要非得印证自己在对方心里的位置，既然你觉得爱情是一个人的事情，就不必执着于把这种情愫和自己心中对对方的爱转换 成同步或是相应合的，打自己的口中自顾自的说，说再多也是一面之词，没有意义。
      如果你爱过他，他就会在你心里，谁也夺不走。这才是一个人的地老天荒。
      可是你开了口，对方并不认可，再沉甸的东西都有可能变成飞向虚空的羽毛。
      李米能够打动人，让我们眼角湿润，是因为无论那个男人叫“方文”还是“马冰”，都是爱她的。他们彼此相爱。爱情不是独角戏，自始至终都是两个人的事情，一个人说了是不算数的。不是吗？

      凉薄如我，如果对方没有足够的爱给我，没有足够的时间供我分配，没有足够的智慧相互匹配，我是万万不肯等一个人的。
      说到底，爱还是两厢情愿，两情相悦的好。

 

你必须听话——父母的自恋幻觉

       我们通常不会也不能单纯地命令别人做什么，因为我们都知道，别人并不情愿按照我们的希望来做事。于是，我们就开始玩投射性认同的游戏，我先付出A——这是 我认为很好的东西，而你就得表现出B——这是自恋的我们所渴望的核心。这还不够，如果你没有表现出B，我就会向你发出威胁，迫使你表现出B来。

　　 需要强调的是，这里所说的“付出者”并不是什么利他主义的付出，我们最初做一件事时，都以为自己是在付出，在满足别人的需要，关键只是付出方式的差异而已。
　　 投射性认同带来的最大问题是，我们在限制别人的行为方式，而且还是在幻觉中限制别人的行为方式。我做了A，我这么辛苦，我不说你就应该知道我要你做B，否则，你就是不爱我，你就是坏蛋，你就该死。
　　 读历史类小说时，我发现，那些大权在握的人，最喜欢玩这种游戏，他们渴望自己不说属下就应该知道自己想要什么，如果某个属下常做到这一点，他们会倚重这个 属下，如果某个属下做不到这一点，他们会疏远或打压他。这不过是自恋幻觉的游戏罢了，他们渴望将自己的幻觉强加给别人，但自己说了别人才知道该怎么做，和 自己不说别人就知道该怎么做，那种感觉的差异就大多了。
　　 自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系这两种亲密关系中。
　　 亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好（A），你必须听我的（B），否则你就不是好孩子（C）。
　　 许多父母的A是比较明确的，即他们的确是在付出，他们甘愿为孩子付出一切看得见的利益，如金钱等物质利益，或时间和精力等精神利益。有些父母的A则不明确，在外人看来，他们对自己的孩子极度缺乏耐心，甚至会严重虐待自己的孩子，但是，和前面那种父母一样，这些父母一样会认为自己对孩子有极大的付出，譬如，我给了你生命，我认为这个付出就足够了。
　　 付出的多与少是一个问题，而接下来的问题则是，父母对B有多执著。有些父母的自恋幻觉要轻，用通常的话来说，这些父母比较民主，控制欲望不是那么强，甚至 没什么控制欲望，那么，他们的B就很轻，既不刻意要求孩子要听话，对孩子要做什么也没有刻意的期望，而孩子会觉得在和父母的关系中没有压力。这样的父 母，C也就不大存在了，他们很少对孩子实施惩罚，既没有主动的惩罚，也没有被动的惩罚，所谓被动惩罚，也即通过伤害自己来控制孩子。
　　 但是，如果父母对B很执著，即不管A如何，他们都在头脑中限定了孩子的行为方式，相应的，孩子会感觉自己的空间被限制住了。这种被限制感，有时来自父母的主动惩罚，有时则来自父母的被动惩罚，而那些控制欲望极强的父母则会使用双重方式，先是使用主动惩罚，如果主动惩罚无效就会使用通过伤害自己来控制孩子。
　　 我了解过很多这样的例子：一直以来，孩子都觉得自己父母堪称完美，但突然之间，一切都改变了，父母变成非常可怕的人，会使用一切方式迫使孩子按照自己的意思来做事。
　　 通常，这都是投射性认同的典型例子。父母先是付出A，在这方面，他们简直是不遗余力，毫不吝惜地将自己的所有资源给予孩子，而孩子也回报了他们想要的东西 ——听话。然而，发生了一件事情，这件事情可能很大也可能根本不起眼，其表现都是，孩子没有按照父母的意思去行动，即没有回报父母以B。
　　 这时，父母便会使用C，要么否定孩子，要么压制孩子，一开始的力度通常都不大。但孩子想捍卫自己的选择，不想听父母的，仍然坚持自己的意见。这导致了父母使用C的力度不断加强，而最终导致了恶性循环。

 
自恋幻觉势必会破坏亲密关系

　　 一个男子一直都是父母的乖宝宝，他和父母的关系也一直很融洽，他向妈妈承诺，如果谈恋爱了一定会先告诉她。
　　 一开始他也的确是这样做，但后来的一次恋爱，他一直瞒着妈妈，直到妈妈发现后才不得已告诉了妈妈。妈妈不答应他和这个女子来往，暗示儿子听她的，而儿子先 是答应，但仍然偷偷和那个女孩交往。妈妈感到不爽，开始明确表达意见，发现这样还是不行后，不断加大施加压力的力度。最后，她向儿子发出威胁，如果你不和 这个坏女孩断绝关系，我就和你断绝关系。
　　 我和这对母子聊了约两个小时，这个妈妈几次说到，儿子偷偷和那个女孩交往令她非常愤怒，她觉得被背叛了。这才是问题的关键。
　　 表面上，这个妈妈认为那个女孩很“坏”（除了她这样看外，别人都不这么看），实际上，是她的自恋幻觉被破坏了：我对你付出了这么多（A），你要按照我的意思来（B），否则，你就会受到惩罚（C），她愿意为儿子付出一切乃至生命，但这样做的一个交换条件是，儿子要把生命交给她支配。
　　 这种自恋的愿望，势必会遭到挑战，因为大家都自恋，每个人都想活在自己的意志里而不想活在别人的意志里。
　　 夫妻关系中，这种恶性循环也很常见。刚开始建立一个亲密关系时，多数人都乐意付出，但慢慢的，疲倦了，出现所谓的审美疲劳了，有时还有深深的绝望感。
　　 这是因为，刚开始建立亲密关系时，我们对自恋幻觉很有信心，啊，我终于找到了一个梦中情人，她（他）和我想象得一模一样。于是，自己信心百倍地付出 （A），同时渴望对方按照自己的想象给予回应（B）。但是，这种梦幻感一定会被破坏，因为对方势必不是按照你的想象来行动的，她（他）总是按照自己的方式 来爱你。无论我们怎么努力，这一点都不会改变。
　　 当发现不能获得B时，我们会发生冲突，所谓冲突，就是在表达C。但冲突并不能真正将对方纳入自己的幻觉世界。最后，我们累了，所谓累，是我们觉得这套 ABC的游戏玩不下去了。这时，有些人会改变自己的那一套逻辑，而接纳对方的真实存在。对此，我们会说，他们磨合成功了。
　　 有些人对自己的逻辑非常执著，他们会将C发展到极致，会一味地谴责甚至攻击对方，认为他们辜负了自己的付出。
　　 自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己，而损害了关系，这是我们陷入在孤独感中的根本原因。
　　 怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己开始某事的初衷不是为了别人，而是为了自己，这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。
　　 这个逻辑就斩断了ABC的三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己，那么B就不存在了，而我也就无从发出C的信号了。

 
控制欲望以吞噬别人的精神生命为食

 你永远有一个选择空间
　　 一个读者给我写信说，她就要大学毕业了，父母希望她回到老家所在的一个城市，但她很清楚父母的控制欲望太强，所以想去其他城市。但是，不仅父母轮番给她做工作，父母还叫了亲人和她的朋友给她做工作，用种种方式向她施加压力，现在她虽然不情愿，但还是倾向于回老家了。
　　 我回信说，回家也罢，去其他城市也罢，你必须明白，这是你的选择，这不是你父母的选择，所以是你为这个选择负责，而不是你的父母、亲人或朋友为此负责。
　　 这封信对她犹如当头棒喝，将她从恍惚状态中拉了出来，她开始认真地为将来做各种考虑，并最终倾向于坚持自己的意见。她知道这会引起父母的埋怨和谴责，以及亲朋好友的不理解，但她决定承受这一切。
　　 很多时候，我们所谓的屈从于别人的压力，其实是逃避责任。这里面也藏着一个微妙的自恋幻觉的游戏：我为你考虑（A），你也要为考虑（B），否则你就是不爱 我，你就该为我的人生负责（C）。具体到这个女孩身上，她已经潜藏着一个逻辑：我为父母考虑，父母就要为我的人生负责，如果未来我的人生有痛苦或不幸，那 这不是我的原因，而是父母替我做选择的原因。
　　 没有谁真正能替你做选择，因为所有的选择都得通过你自身。所以，在任何情况下，你都有选择权。
　　 当然，我们的选择范围会有差别，如果没有人给我们施加压力，我们的选择范围就很宽，如果有重要人物或强权人物给我们施加压力，我们的选择范围就会很窄，但无论在什么样的情形下，我们都是有选择的。
　　 霍金的身体彻底瘫痪，但他还可以选择成为一个伟大的物理学家，甚至我们会发现，尽管我们以为他的选择范围是太狭窄了，但他却对自己拥有的选择范围非常感恩，而一旦他开始这样做，他的这个选择范围就会出现不可思议的扩张。
　　 说得极端一些，即便你只有一死，但你仍可以选择死得有尊严。
　　 那些生命中的强者，总能在极端情形下发现自己的选择范围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们所谓被迫服从于别人的意志时，其实都是在将自己生命的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我的生命中的痛苦就得你负责。
　　 检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是：我们是否在抱怨。抱怨就是自恋幻觉的C部分。如果C产生了，那前面几乎势必有A和B。正如这个女孩，她对父母的埋怨是C，而她的初衷A则是“我顺从父母的渴望”，她的渴望B则是“父母认可她且为她的人生负责”。
　　 有些时候，我们的选择范围的确会很窄。假若这个女孩的妈妈说，如果你离开我们，我就自杀，而且她真的会去自杀，那么这个女孩的选择范围就非常狭窄了。
　　 但这时，她仍然可以选择说，我情愿留下来，我愿意这么做，这是我自己的选择。
　　 这样做也可以在相当程度上打破妈妈的自恋幻觉，因为自恋幻觉的三个步骤是：我选择了A，我渴望你回报B，否则我就实施C。这三个步骤中都藏着“我要如何”的逻辑。即，自恋者认为是自己在掌控局面，假若我们说，我这么做是我的选择，这就是说，是我在掌控局面，就可以打破自恋者的幻觉。并且，当你这样做时，自恋者的“否则”信息也无从发射了。

 
怨气：衡量自恋幻觉的标准

　　 如果遇到极端的控制者，这种方式可以是反控制的开始，先是非常坚决地表示，我是自己在做选择。接下来，可以从一些小事开始，坚决捍卫自己的意志的地盘，如吃什么穿什么去哪里玩等等。
　　 主动的控制者很容易被我们发现，而被动的控制者则容易被我们忽视。所谓被动的控制者，是通过伤害自己来控制别人。如果说，主动的控制者利用了我们的恐惧，那么被动的控制者就是利用了我们的内疚和同情心。
　　 例如，一个总是可怜兮兮的人，他们常常散发的也是自恋的幻觉：我这么可怜（A），你怎么还不可怜我（B），你这个坏蛋（C）。
　　 假若这个女孩顺从了父母和亲人的意愿，那么，她很有可能会发展成被动的控制者：我听从了你们的意愿（A），你们要为我负责（B），否则你们就是不对的（C）。
　　 在我看来，评判一个人自恋幻觉的严重程度的标准是这个人的怨气。
　　 18世纪末，罗伯斯庇尔想在法国打造一个纯洁无瑕的乌托邦，任何阻挡他这一想法的人都被他无情地送上断头台，其中有许多是他的战友。最终，议会拼命反击， 将他送上了断头台。本来，他可以动用他的特权瓦解国民议会，但这会破坏他的理想，所以他迟迟没动用这一特权，而最终丧命。据说，临死前罗伯斯庇尔说了一段 话：我比耶稣还伟大，耶稣做了什么？杀死自己，这再容易不过了，而我的路要艰难很多，因为我要通过杀人建立一个美好的社会，这要难多了。
　　 这段话的意思是，我要建立一个伟大的理想社会，为此，我不惜把自己变成一个被人唾弃的暴徒，但为了这个伟大的理想社会，我甘愿被人误解并牺牲自己的形象。 这是已成为偏执狂的理想主义者们所共有的冲天怨气：你们看，为了你们的幸福，我做了多大牺牲啊，而你们竟然不理解我的苦心。
　　 这种说法只是意识层面的逻辑的片断，而一个偏执狂的理想主义者的完整逻辑是：我这么做是为了你（A），而你竟然不接受我的苦心（B），那么你去死吧（C）！
　　 有趣的是，尽管手上沾满鲜血，但罗伯斯庇尔这样的理想主义者却很容易打动人心，成为偶像级的人物。
　　 对此，我想，这是他们做了我们不敢做的事情。我们都想将自己的幻觉——它可以美其名曰为理想——强加给世界，但我们知道，别人不接纳，所以我们缺乏这份勇气和执著。但是，在一个偏执狂眼里，别人是不存在的，别人的想法他们不感兴趣，别人的幸福和苦痛他毫不在乎，所以他可以执著地坚持将自己的幻觉强加给世界。成功了，可以获取权力，失败了，则貌似是一种美，一个无比美妙的理想主义泡沫幻灭时的美。
　　 宏大的理想主义和亲密关系中的“我的一切都是为了你”一样，都貌似是将注意力 放在别人身上，但他们之所以对别人那么感兴趣，不过是渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。所以，我想，无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回 到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。
　　 并且，一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉、更踏实地活在当下，活在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要是集中在别人身上时，你的世界，就很容易会是一个怨气冲天的世界。

 
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心理专家武志红：父母凭什么管孩子

武志红还说过这么一句话：
对于不愿意觉悟的人，最残忍的事情是给他们一面清晰的镜子，让他们看到自己。
对于愿意觉悟的人，最有价值的事情也是给他们一面清晰的镜子，让他们看到自己。

不管你愿不愿意承认，事实就是事实，
这个世界既不能按照你的个人意愿来运行，也不能按照你的价值体系来判定对错，更不能强行将别人的生活纳入你的控制轨道，即便这个人是你的孩子，哪怕你以生命为代价威胁他人，也不行！
绝无可能。

 

坴老师在我醒来后递上了一杯香浓的坴氏卡普奇诺，把面包烤得外酥内软芳香满屋。
然后又顶着大太阳不辞辛苦去买我爱吃的河蟹、海蟹、大虾、素菜和配料。
回来后忙着刷螃蟹，冲虾，给我做螃蟹大虾宴。
下午陪我看电影，完了陪我逛商店，记得我的晚霜需要补给，顺手又帮我囤了瓶金盏花，买我喜欢的荠菜馄饨和芝麻汤团回来煮给我食。
吃完饭洗碗、收拾残局，然后将家里所有的地板擦得一尘不染。

感谢坴老师将假期的最后一天奉献给家事，照顾咳嗽已经好了大半的妻。